Raul Anibal González
"UNA PESADA HERENCIA"
Deseo fervientemente que este sintético relato sirva para alejar a las personas de esta organizaciòn macabra, que destruye la libertad personal y convierte a las personas en autómatas , limitando sus vidas y la de sus seres queridos hasta limites insospechados.
No recuerdo muy bien en que parte de la Biblia, pero en el Nuevo Testamento dice que los demonios se visten de angel de luz para engañar a las personas. ¡Eso es lo que hace esta seudo religiòn llamada los testigos de Jehová! Es un demonio que esclaviza y somete a las personas a su antojo, inculcándole ideas extravagantes completamente erroneas y falsas, aprovechandose de la buena voluntad de las personas y explotando sus necesidadades de afecto y seguridad, embaucan a sus seguidores comprometiendo sus derechos y su desarrollo personal.
Cuando tenia 10 años un señor llama a la puerta de mi casa diciendo que es estudiante de la Biblia un iluminado que tiene la verdad revelada por Dios y que el resto del mundo esta equivocado, prometiendo un paraiso, que esta muy cercano, en donde solo entraran los que hacen la voluntad de Dios, alli seriamos muy felices, sanos, la muerte no existiria, en fin una hermosa pelicula que mi querida viejita compro hace ya 37 años y todavia esta esperando verla completa con Paraíso y Armagedon incluido.
La unica macana de todo esto, es que a partir de esa visita y el recibimiento tan encantador de la congregaciòn, donde todos se acercaron a recibirnos para hacernos sentir que una comunidad amorosa nos esta esperando. Como les decia, la unica macana de todo esto era que para mi, habia comenzado mi infierno personal, y si bien es cierto que sali de eso, me han quedado secuelas y heridas muy importantes en mi alma, que tendre que llevar hasta mis ultimos dias.
No recuerdo con exactitud los hechos, pero conmigo la cosa nunca estuvo muy clara, no queria salir a predicar, me sentia ridiculo y avergonzado de tener que recitar de memoria lo que me habian enseñado que dijera a la personas que atendian las puertas, para peor de todo cuando tuve que dar mi primera asignaciòn me puse nervioso y me olvide casi todo lo que debia decir, pase un verano que todavia hoy lo recuerdo.
Pero despues de haber transcurrido muchos tiempo y con la experiencia que tengo, me doy cuenta que siempre hubo una voz que surgia de los mas profundo de mi ser, que me hacia rechazar todas esas doctrinas y por mas estudio personal que me hacian, habia una fuerza de vida en mi interior, como describirlo una repulsiòn instintiva, asi fui safando mi hice de amigos del barrio, me aferre a ellos y gracias a Dios me divertia a lo loco, en los bailes, con las chicas de mi edad noviecitas y todo lo que viene incluido con eso.
Pero como siempre hay un pero, ahí viene el mio: quemé mis etapas pues estaba confundido y atemorizado pensando que el Armagedon iba a venir en cualquier momento, y por supuesto a mi me iba a hacer pelotas. Con 17/19 años yo creia que mi madre tenia razon y el malo de la pelicula era yo.
Eso me llevo a quemar las etapas, mi pensamiento íntimo era en cualquier momento se acaba todo, para qué trabajar o para qué estudiar, nada tiene sentido, jodamos todo lo que se pueda y listo.
La joda me resulto cara porque a los 23 años, despues de mucho traginar con varias copas y tranochadas de mas, decido cambiar mi vida pues estaba pasadito de vueltas y si no paraba la cosa no se adonde iba a parar.
Entonces con el caballo cansado y un poco descreido de las mujeres, que para decir la verdad con las que yo me relacionaba no eran nada de santas, se me ocurre enderezar mi vida y no tengo mejor idea que ponerme de novio con una testigo de Jehová que mi querida mamita me habia presentado, creo que esta era la número 30.
Bueno en fin uno siempre tiene un momento de idiota en la vida, en nueve meses me casé, deje el cigarrillo, y me bauticé, sic todo completito pensando en enderezar mi vida y ser un nene buenito.
Comienzo a asistir a las reuniones regularmente, salgo a predicar no mucho, la verdad que siempre tuve cierta aversion a tratar de convencer a la gente y menos casa por casa, como les decia participo de todo el movimiento, voy a las asambleas, doy asignaciones, empiezo a estudiar la Biblia en forma regular y empieza el lavado de cerebro sistemático, me quieren convertir en una oveja tonta y despersonalizada, una cosa amorfa y pusilanime, que antes de estornudar le tiene que pedir permiso al anciano. Lo logran a medias, a pesar de todo me queda un poco de fuerza moral , y despues de haber trascurrido 3 años una lucesita se prende en mi mente, y me dice. Un Dios destructor sin piedad, celoso, que lo unico que inspira es miedo. No puede ser, Dios no es eso que ellos dicen, y si en realidad tienen razon y ellos son los unicos que se van a salvar, entonces prefiero ser destruido y no vivir mas.
Automaticamente dejo de asistir a las reuniones, y me pongo a leer libros de todas las religiones hinduismo, budismo, esoterismo, rosacruces, buscando resolver el problema religioso que se me habia planteado en mi niñez, que ensalada estaba mas confundido que al principio, pero lo que si tengo claro es la determinaciòn de no volver nunca más con ellos.
A los 12 meses despues de haber dejado de asistir a las reuniones y de haber recibido alguna que otra visita de los ancianos, decido anotar a mi hija en el jardin de infantes, de un colegio catolico, me vienen a pedir explicaciones del porque anote a mi hija en ese colegio, por supuesto no les doy ningun tipo de explicaciòn, y al poco tiempo vienen a mi casa pidiendo que firme una renuncia que tambien me niego a firmar, entonces me expulsan de la organizaciòn, no sea cosa que alguien hable conmigo y correr el riesgo de que ideas extrañas se filtren en sus filas.
Quisiera resaltar que por haber vivido una adolecencia apresurada sin guia cierta, me quise escapar porque me estaba ahogando, pero me agarre de un cuchillo afilado, me case con la persona equivocada, tuve de cuatro accidentes, tres hermosas hijas que son la luz de mis ojos que quiero con locura, vivi con mi ex esposa 12 años, quise salvar mi matrimonio pero eso nunca funciono, seria algo muy largo de explicar.
Hoy tengo 47 años, estoy con una nueva pareja desde hace 10 años, me llevo bien, nos amamos, pero tengo una vida llenas de baches y pozos, veo a mis hijas una o dos veces a la semana, mi madre, hermana y sobrinos son testigos de Jehová, y si bien los amo profundamente tengo con ellos una diferencia cultural e ideológica muy grande, en fin siento que mi vida esta llena de perdidas y si bien soy una persona agradecida de haber salido de ese infierno, muchas veces me pregunto porque no pude tener una vida como todos los demas, una familia unida sin tantos sobresaltos y diferencias, donde podamos festejar los cumpleaños todos juntos. Dios por eso no se enoja, tampoco se enoja porque lo llamemos Jehová o minguito, no se me ocurre un padre matando a su hijo, porque su hijo no recuerda bien como el se llama o porque no conoce todo lo bueno y justiciero que ha sido en la vida.
No pensemos que alguien puede tener la verdad absoluta, Dios es incognocible, el perro puede justificar a su amo? No seamos fundamentalistas para interpretar la Biblia, no se obtiene la salud leyendo un libro de medicina, el conocimiento es solo una parte, para mi Dios es una experiencia interna y vital que se va intuyendo muy lentamente, pero nunca lo vamos a poder poseer totalmente a Dios, apreciemos la naturaleza,la amistad, ese momento sublime de un atardecer solos frente al mar sintiendo que algo sagrado ocurre dentro de ti ,en ese momento hicistes visible a Dios.
Espero no haberlos aburrido demasiado con mi relato, si con este humilde aporte alguna persona encuentra inspiraciòn como para replantearse su pertenencia dentro de esa organizaciòn, sera para mi una inmensa satisfacciòn y alegria.
Quiero agradecer muy especialmente a dos sacerdotes catolicos, el padre Leonindo Dosso y al padre Isidro el haberme ayudado a salir de la desesperaciòn y angustia en que estuvo envuelta mi existencia.
Un abrazo a todos.
Raul Anibal González
